Vendredi 11 Juin 2010
(de continuer dans les nymphos en vrac)
Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!
Mon fan club me demande souvent comment j’arrive à écrire autant de conneries inutiles. En réponse, je dis qu’il suffit de lire ou d’écouter les merdias. Je ne fais que reporter les conneries des autres, et encore, comme j’ai un métier en dehors, je n’en sélectionne que quelques unes.
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Société
Apéro saucisson-pinard et des voiles nom de dieu
La première nympho parle d’un apéro géant organisé sur fesses-bouc.
Moi, perso, de fesses-bouc je m’en tape, et en pluche je ne vois pas l’intérêt d’organiser un apéro géant à 12000 personnes, car le temps de trinquouiller avec tout le monde, les glaçons ont fondus et on doit ingurgiter un jaune à 35 degrés, ce qui donne soif.
Bon, même si je m’en badigeonne le nombril avec le pinceau de l’indifférence de ces couillonades, il y a un apéro qui ressort du lot, preuve en est que celui ci risque de faire tâche d’huile dans les médias.
Sylvie François est née et habite la Goutte d’Or, un quartier dans le 18ème arrondissement de Paris. Pour les ceusses et ceuzes qui ne connaissent pas Paris, la Goutte d’Or est un quartier où vous avez plus de chance d’acheter des rahat-loukoums à deux heures du mat que de rencontrer un petir rat de l’Opéra.
Pour moi, qui me ballade souvent pedibus dans la Capitale, je trouve ce quartier sympatoche, car cela permet de voyager à peu de frais.
Sylvie François, donc, est une gazière qui a un compte fesse-bouc, et qui s’est dit : »Tiens, les apéro géants s’organisent partout pour faire chier la maréchaussée, et bien moi je vais en organiser un, et v’lan passe moi l’éponge ».
Et puis comme elle veut sortir du lot, elle a nommé son apéro géant « saucisson-pinard »
Même un gazier comme moi qui voit une affiche comme celle-ci:
(Saucisson-Pinard – Goutte d’Or)
ne peut qu’être alléché. C’est tout de suite plus attirant que « Huile de foie de morue et Coloscopie ».
Et bien figurez-vous que SOS Racisme, qui a plus fait pour désirer Harlem que pour faire de la pub aux Auvergnats, a l’intention de demander au préfet de faire interdire l’évènement en soutenant que : »Cet apéro est clairement raciste ».
Je n’ai pas de jugement de valeur à porter sur cette réaction, mais j’aimerais bien me tourner vers le mec pour lui suggérer que ni le saucisson, ni le pinard ne risquent d’être mal traités pendant cette réunion.
Mon voisin, celui qui taille la haie mitoyenne à hauteur de sa bite, et qui entôle le quartier, avait organisé un apéro « bite au cul et couilles pendantes ». A ma connaissance, ni l’association des eunuques dégagés ni le club des petits porteurs n’ont porté plainte à la Halde aux chaussures.
Je pense sérieusement qu’il faudrait songer à arrêter les conneries.
Moi, qui suis athée, comme Ribéri pour aller au but, je ne vais pas porter plainte contre l’organisation des communions au mois de juin.
Je ne vais pas non plus porter plainte contre les réunions d’abrutis qui vont soutenir des milliardaires dans les stades.
Et le premier qui trouve quelque chose de raciste dans ce que je viens de dire, je suis près à lui acheter un saucisson halal et aux fines herbes en signe de bonne foi.
Alors, s’il vous plaît, le mot racisme a le droit de se reposer de temps en temps.
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Sport – Coupe Immonde de Foutre
Un accident en marge de la Coupe du Monde de Foot
Ayé, c’est parti! Le congrès des cons les mieux payés du monde va commencer aujourd’hui!
J’ai entendu, ce matin sur ReuTeuLeu que la fête risque d’être « un peu » gâchée par le décès, dans un accident de la route, d’une arrière petite-fille de Nelson Mandela, ce qui « risque » de compromettre la présence du grand homme pour la cérémonie d’ouverture.
(Mandela-Pienaar – Coupe d’Or)
Le journaleux a continué sur sa lancée en disant que la Fondation Mandela ne savait pas si la famille aura le temps « d’encaisser le coup » avant le démarrage de la Coupe du Monde.
Je savais déjà que le monde du foot n’était pas un vivier de Prix Nobel, mais, pour sortir des conneries aussi épaisses j’organiserais bien une coupe du monde de saut à l’élastique de jokari pour tous ces nez d’boeufs.
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Sport – Coupe Immonde de Foutre derechef
La misère connait le foot, l’inverse, on s’en fout!
Il parait que tout le peuple sud africain est derrière son équipe pour la coupe du monde!
A part Ted, Ted Simpsom habitant d’un bidonville dans la banlieue de Jeanne qui s’bourre. A l’arrivée de Mandela au pouvoir, on lui avait promis le tout à l’égout pour égayer sa masure. Doué d’une patience infinie, il est allé, la semaine dernière, voir le responsable de l’assainissement du secteur pour lui demander la date de début des travaux, et , juste histoire de coller à l’actu, pour lui dire que la coupe est pleine.
Le responsable lui a dit que tout le budget accumoncelé depuis des lustres et des lampadaires a été réquisitionné pour construire des beaux stades tout neufs, et qu’il doit être fier de son pays et patriote en suivant la compétition.
Ted est vraiment de bonne composition, il a dit merci et est reparti dans son taudis en se demandant comment il allait pouvoir suivre l’évènement, comme il n’avait pas de télé. Mais le monde n’est pas aussi cruel que l’on pense, il s’est vite consolé en se rappelant qu’il n’avait pas l’électricité non plus.
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Justice
Ouverture du procès des bourreaux du petit Dylan
Interrogé au sujet du petit Dylan maltraité pendant plusieurs années, Hugues Aufray n’a voulu faire aucune déclaration.
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Environnement
Des gaziers qui vont faire banquise
Agés de 22 à 43 ans, Emmanuel Hussenet, Luc dénoyer, Anne Quéméré et Gauthier sont quatre français qui s’apprêtent à s’ancrer à un bout de banquise puis à se laisser dériver pendant un mois.
Il parait que c’est pour sensibiliser le public à la fin annoncée de la banquise polaire, qui aura très probablement disparu dans moins de dix ans.
Pour constater la chose, ils vont, je cite, « regarder ce qui se passe sous leurs pieds ». Je ne suis pas contrariant, mais si ils ont des engelures, ils vont se réchauffer les tringlots au chalumeau, ce qui fera fondre la glace. Et s’ils ont des ampoules, et qu’ils oublient de les éteindre, cela fera aussi fondre la banquise.
Bref, ils ont trouvé des sponsors pour ne rien glander pendant un mois sur un terrain ressemblant à la bibliothèque d’un joueur de foot.
(Le premier qui me ramène pour bosser c’est mon piolet sur la gueule)
Pour éviter « de mauvaises rencontres », je cite toujours, « nous sommes équipés d’un fusil pour faire fuir les ours polaires ». Donc, si je suis bien leur raisonnement, ils sont partis pour prouver que les ours polaires verront leurs terrain rétrécir, non pas , à cause de 4 canards d’humanoïdes qui vont organiser un apéro géant à quatre sur ce dit terrain en tirant des coups de feu pour fêter le 14 juillet de la connerie, mais à cause de la fonte des glaces.
Moi je vous le dis, il y a des calottes glaciaires qui se perdent.
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LA QUESTION DU JOUR
Remarque: Il y a un sondage inclus dans cet article, veuillez visiter le site pour participer à ce sondage.
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(franck 77)